どうやらとても私は

死にたがりらしいです。憂です。

割りと普通にみんなそう思ってると思っていたんですよね。

でも、たいていの人は死にたくないらしいです。

普段の生活に幸せと希望を見つけて生きていけるらしいですね。私はうまくそれができないみたいです。この世界がどうしても好きになれないからかもしれません。

あまり、悲観してるつもりはないんですけどね。結構つらいです。

ずっともう死にたがりで。たいした理由もなく。

よくないなぁとは思うんですけど、どうしたらいいのかもわからなくてね。みんなどうしてるんだろう？

私はとても恵まれた環境にいます。両親も健在だし、お小遣いも少ないながら貰ってるし、姉ともとても仲が良いし、音楽の話ができる友人も、漫画の話につきあってくれる友人もいます。バイト先の人だって、理不尽なこと言う人はいません。

なのにどうして幸せを感じていられないんだろう。

どうして突然涙が出たり、絶望感に苛まれるんだろう。

なんだかもうずっと中二病みたいなこと言っています。これもあれですか？思春期の少年少女が抱える悩みの一つとして捉えていいんですかね？

高校卒業だっていうのに未だ中二病な私をどうにかしたいです。

これ確実にニートフラグだと思うんですよね…。

なんていうか、この対人恐怖症を治せばもっといい景色になるんでしょうかね。精神が弱すぎるんだな。

家に引きこもりすぎたかな…。私いつからこんななったんだろ。

あの出来事でこうなったとは思いたくないんだよ。だって大好きで大好きで大好きだったのに、こんなマイナスにしか働かなかったら、本当に私はどうしたらいいのかわからないよ。

あんなに好きになって大変だったけど、子供だったけど、全然うまくいかなかったけど、幸せだったんだよ。

幸せだったから、すごくすごく辛かったけど、それでも。ねぇ。

あの出来事でこんな私が出来上がっちゃったのだとしてら、私は本当になんの意味も持ってないよ。これからどんな出来事もマイナスにしか変換できないよ。

頑張らなくていいから、もっと身近な幸せを感じる努力はするべきですね。